Comandos Úteis: Colhendo informações de Hardware no Linux

Quem nunca precisou de uma informação no Linux mas não sabia onde conseguir? A coisa fica pior quando queremos informações sobre Hardware da Máquina. No sistema Janelas, conseguimos fazer isso facilmente olhando as propriedades de "Meu Computador" ou o Gerenciador de Dispositivos, mas no sistema do pinguim a conversa já é outra...

Inicialmente, vamos aprender o comando uname e seus parâmetros. Este comando lista dados básicos como nome da máquina, tipo e versão do Kernel e a arquitetura do Hardware - mais especificamente do S.O. instalado, que pode ser 32 ou 64 Bits, por exemplo. Para listar todas estas características, utilizamos a sintaxe:

• uname -a

Isto nos trará uma lista semelhante à seguinte:

• Linux lindesk 2.6.31 #2 SMP PREEMPT Sat Sep 12 09:43:39 BRT 2009 i686 GNU/Linux

Este resultado, trocando em miúdos, nos diz que o Kernel do sistema é Linux, o nome da máquina é lindesk, a versão do Kernel é a 2.6.31, a data de lançamento do kernel foi em 12 de Setembro 2009, a arquitetura do sistema é 32 Bits - indicada pelo i686, pois se fosse 64 Bits seria algo como x86_64 - e o sistema operacional é GNU/Linux.

Ainda assim, este resultado é incompleto se quisermos saber detalhes específicos do hardware, como o modelo do processador ou a quantidade de memória. Para isso, utilizaremos o diretório /proc e seus arquivos de listagem. Para visualizar o conteúdo texto, podemos usar o comando cat nos arquivos que estão dentro deste diretório. Os mais comuns são o detalhamento do processador e da memória RAM:

• cat /proc/cpuinfo - Traz informações sobre o processador, como modelo (Ex.: Intel Celeron), Frequência de Clock (Ex.: 1.8Ghz), Memória Cache (Ex.: 512 Kb), etc.
• cat /proc/meminfo - Traz informações sobre a memória RAM, como memória total da máquina (em Kb), memória utilizada, memória livre, etc.

Mais informações podem ser obtidas neste diretório, basta procurar o que mais se aproxima do hardware que se deseja pesquisar.

Em tutorial futuro, iremos mostrar como trabalhar com localização de software e arquivos no sistema operacional Linux.

That's All Folks!

Presente de natal do Google

Como diria nosso amigo John Coffey, Dingobéu!

O Google decidiu entregar um presente para seus usuários - ou melhor, para os usuários que gostam de ajudar pessoas.

Neste natal, segundo a própria empresa, foram doados 20 milhões de dólares para instituições de caridade. Ou nas palavras deles: "Nosso presente para você é um presente para eles [as instituições]".

Enquanto estamos ainda descrentes com o insucesso do COP-15 ou da política imperialista e anti-ética de algumas empresas e governos, felizmente podemos ver gestos como este que conseguem, mesmo que por alguns instantes, nos fazer acreditar que ainda existe esperança.

Boas Festas a todos.

Então, bom Natal...

E o ano acabou (ao menos o meu ano profissional), meus usuários quase me deixaram maluco, o Gúgol fez das suas (e ganhou mais alguns territórios na sua busca pela dominação mundial), o Tuíter virou a mania nacional no quesito procrastinação, o Sr Byokutten criou o novo Orkut (e ganhou propaganda involuntária tosca no Tubo), a ano do Linux agora é 2010 (lembrem-se da fórmula "ano atual" + 1).
Dentre IP's perdidos, máquinas transformadas em zumbi, servidor "cai, levanta", broncas em user e diversas experiências nessa maravilhosa área que é a TI.
Termino essa missiva de boa vontade aos amigos, nerds e geeks como eu desejando muita nerdice pra todos nós, paciência pras maluquices do ano que vem por aí e, como não poderia deixar de ser paz, saúde e pilas.

Servidor com problemas

Bem, esse fato aconteceu com um amigo meu, que vou chamar de Moreira. Então, nosso amigo Moreira foi fazer uma consultoria em um servidor Linux e, após o reparo, foi descansar as pestanas deixando o servidor em fase de testes e pediu que fosse gentilmente acordado caso ocorresse algum problema.

Lá pelas tantas depois das 03 da madrugada, ele foi "levemente" acordado com as seguintes palavras: "Cara, acorda! O servidor já era! Fudeu! Apagou tudo!!!"

Assustado, Moreira corre até o servidor e mexe o mouse, logo depois volta a dormir.

Mais um ponto pra Skynet...

E mais uma vez o Gúgol manda uma bolaça dentro!

Acaba de sair o Chrome para Linux!

E é calaro que o tata aqui vai testar o bicho!

Aguardem novos posts com as impressões, prós e contras...

Mais detalhes nesse Link

Google Public DNS

Hoje o Google anunciou em seu Blog Oficial seu mais novo serviço, o Google Public DNS, com a intenção de "tornar a web mais rápida para todos".

Segundo o Blog, o servidor de DNS público do Google visa aumentar a velocidade de resolução de nomes DNS - o serviço que converte nomes de domínio em endereços IP - e com isso pressionar os outros resolvers a evoluírem também.

(E, de acordo com seus planos de dominação do mundo, controlar qual página pode ou não ser encontrada também...)

Para configurar seu servidor DNS para utilizar o DNS Público do Google, siga estas instruções.

(Via @google)

Legendas no YouTube

Para aqueles amiguinhos que não estão familiarizados com a audição em inglês, mas tem facilidade de ler (que é o meu caso em particular) a Google inova mais uma vez lançando o serviço de legenda nos vídeos do YouTube.

Por enquanto, a tecnologia insere legendas apenas em inglês, mas o Google oferece aos usuários a opção de utilizar seu sistema de tradução automática para ler as legendas em 51 idiomas.

Um vídeo no YouTube (acessível pelo atalho http://tinyurl.com/yg5y4f2) mostra como funciona o recurso.

Microsoft mostra IE9

Analisemos a reportagem da PCWorld sobre o anúncio do IE9:

Nova versão do navegador promete melhor desempenho em JavaScript e mais compatibilidade com padrões da Web 2.0.

A Microsoft anunciou nesta quarta-feira 18/11 que o Internet Explorer 9 (IE9) praticamente elimina a diferença de performance em JavaScript entre o navegador e seus rivais - FIrefox e Google Chrome - e isso apesar de o browser estar em desenvolvimento apenas há apenas algumas semanas.

Como TUDO que a Microsoft faz! Depois vem 80mb de atualizações corrigindo bugs.

O presidente da Microsoft para o Windows e o Windows Live, Steven Sinofsky, reconheceu que a Microsoft tinha um grande desafio a vencer, principalmente na questão desempenho. "No SunSpider, agora, conseguimos empatar", disse Sinofsky, exibindo um gráfico que mostrava os números da popular suíte de benchmarking para JavaScript.

Preciso fazer algum comentário sobre isso? #euri

Apesar de os resultados do IE9 serem levemente superiores - e, portanto, mais lentos - que os novos navegadores dos competidores, seus números foram significamente melhores que os do Internet Explorer 8.

- Ou seja, pro IE ficar ruim ele teve que melhorar muito!

"A Microsoft cavou um enorme buraco quando abandonou o IE6, e a web, de 2001 a 2006. Seus esforços iniciais de retorno com o IE7 foram um enorme desapontamento para a maioria dos desenvolvedores web e, apesar de seus esforços com o IE8 terem sido muito melhores, eles ainda estão no mínimo uma geração inteira atrás dos browsers modernos."

A sorte da Microsoft é que os usuários são como torcedores do Fluminense: fiéis, mesmo o time sendo uma porcaria e estando à beira do precipício, e com a frase "Eu acredito!" tatuada no peito.

O IE8, e em grande parte o IE7 e o velho-porém-largamente-utilizado IE6, tem comido poeira dos rivais em desempenho com JavaScript, especialmente do Firefox, do Chrome e do Safari (Apple). Os dois últimos são construídos com base no motor de renderização open source WebKit.

O interessante é que o Chrome não tem 1 ano ainda e já deixa o IE no chinelo em vários aspectos.

Na maioria dos testes recentes de SunSpider feitos pela Computerworld, por exemplo, o Chrome passou pelos benchmarks cerca de 10 vezes mais rápido que o IE8, enquanto o Firefox estava praticamente quatro vezes mais rápido.

Os números comprovam, não é apenas uma opinião pessoal.

No passado, a Microsoft desprezou tais benchmarks, dizendo que eram meras "corridas de arrancada entre navegadores" que não representavam de modo acurado o mundo real.

No seu lugar, a Microsoft usava testes de downloads dos 25 sites web mais populares para afirmar que o IE8 era de fato mais rápido que o Firefox ou o Chrome em casos que realmente importavam.

Hoje, Sinofsky pareceu descartar todo o velho discurso, e pregou não apenas sobre a velocidade do IE9, mas também que os números do teste Acid3 melhoraram.

"Nós precisamos fazer um trabalho melhor no Acid3", admitiu Sinofsky. "Nós temos feito algumas melhorias no IE9, que agora marca 32 em 100." O IE8, disse, marcava 24 em 100.

Outros browsers, no entanto, tem sido capazes de ir bem mais longe no Acid3. As versões atuais do Chrome, do Safari e do Opera marcam 100, enquanto o Firefox 3.6, que ainda está em beta, marca 92 em 100.

(Fonte: PCWorld)

Resumindo a bagaça:

Nesse ritmo, logo presenciaremos o IE99...

...e continuará uma porcaria.

Google Chrome OS lançado nesta semana?

Segundo informações de Michael Arrington, do Tech Crunch, o Sistema Operacional Chrome, do Google, pode ser disponibilizado para download a partir desta semana.

Baseando-nos no Google Chrome Browser (acho que ter dois produtos diferentes com o mesmo nome vai dar muita confusão), podemos esperar que o novo sistema operacional será rápido, minimalista e com alguns bugs.

E segundo o artigo do Tech Crunch, podemos esperar certa dificuldade com relação a drivers, algo que o Google já sabe e já demonstra preocupação, tendo inclusive fechado acordo com algumas empresas de Hardware, visto que este é um ponto crítico em qualquer sistema.

A Filosofia a ser adotada pelo novo sistema operacional será um modelo de computação em nuvem, onde os principais sistemas serão executados pela Web. Não será necessário ocupar espaço no HD nem para armazenar arquivos, já que os mesmos serão armazenados em um Google Account.

Acredita-se também que o Google Chrome OS será oferecido sem custos para o usuário, e que o retorno financeiro será feito através de parcerias para anúncios patrocinados.

Resta agora aguardarmos e tentar segurar a ansiedade sobre este lançamento tão esperado, e ver se as notícias têm um fundo de verdade.

Fonte: Discovery News

A paz e o entendimento entre as nações...

Ouvindo certos diálogos pela empresa ficamos impressionados de perceber como ela ainda funciona, ou como a área de informática ainda não foi completamente destruída:

Suporte da T.I.: Não feche a tela agora! Vou realizar um procedimento!

Usuário: Não pode fechar? Caramba...

Suporte: Porque? Você fechou?

Usuário: Fechei! Não podia?

Suporte: Ué.. mas.. peraí... essa tela não fecha! Como você conseguiu?

Usuário: Bom... não sei... eu abri outra tela, e essa "sumiu", parece que fechou mesmo...

O que podemos dizer? O suporte não sabe exatamente qual o comportamento do sistema, o usuário fecha janelas que "não fecham"... E assim caminha o CPD!

Nada se cria, tudo se copia

Antes de mais nada, leiam essa matéria: Revista Geek

Eu espero!

Voltou? Achou interessante? Nossa! Como esses caras são espertos e como o Windows é maravilhoso!

Agora a informação importante: Esse recurso já existe integrado ao Linux há MUITO tempo. Ele se chama Synaptic.

É um recurso nativo nas distribuições "Debian based" e nas SUSE (onde o programa se chama YasT), que consiste numa operação simples: Eu quero o software tal, o seleciono no programa, e o Sistema Operacional faz todo o trabalho.

Então, como diz o título desse post, essa idéia não é tão inventiva e nem tampouco inédita.

Mas uma coisa a CPD diário Corp. diz e assume: A idéia é boa? Bora difundir!

Longa vida a esse "pograminha" e que ele frutifique, mesmo que no "Janelas"...

Sexta! Humor! Kibagem!

Sexta é dia de tomá uma cerva e fumá unzito, já dizia o grande Mosquito

E no espírito da Kibagem, eu vou roubar um post PERFEITO dos nerds do Byte que eu Gosto.

Aí vai!

7 motivos pelos quais GREGORY HOUSE trabalha no CPD.

(Ou seja, é técnico de informática)

Se você achava que House é só um médico rabugento e brilhante clone do Cardoso, enganou-se. Na verdade a verdadeira profissão dele é algo bem mais antigo. Você pode até não perceber o óbvio, mas está mais do que claro que House é na verdade um técnico de informática. Acompanhem:

1) Sempre há alguém a beira da morte para ser ajudado: já reparou como técnicos de informática são abordados por usuários? “EU VOU MORRER! ME SALVE!!!”.

2) Enigmas: sempre há um enigma para ser resolvido na hora de colocar um PC pra funcionar de novo. Na base da tentativa e erro, na quase morte do PC, no diagnóstico falho do problema chega-se a uma solução bizarra enquanto se come um saco de doritos da semana passada.

3) Mentiras: usuários SEMPRE mentem. O que eles disserem, acredite no oposto. “Atualizou o antivírus? SIM” ou seja, não atualizou. “Deletou esse arquivo sem querer querendo? NÃO” ou seja, deu SHIFT+DEL sem a menor piedade.

4) Horários: o celular do técnico de informática SEMPRE irá tocar em horários inadequados com gente pedindo ajuda achando que você tem toda a obrigação do mundo em deixar o seu lazer ou descanso de lado.

5) Enganação: assim como House, o técnico de informática é obrigado a mentir para os chefes o tempo inteiro para poder get the job done. Se for fazer o que o superior diz, jamais as coisas funcionarão.

6) Sarcasmo: é a única forma de fazer o usuário entender o que o técnico de informática está dizendo. Sem ele, a comunicação fica impossível.

7) Endeusamento: o técnico de informática é visto como Deus pelos usuários, pois ele manda na Internet e no MSN/Orkut/Facebook/Twitter e é o homem que sabe todas as coisas e sempre é consultado para se chegar na solução dos problemas.

Então, amigos, medicina é só fachada. House trabalha mesmo é com informática.

Interrompemos a nossa programação...

Para informar que o tutorial de hoje vai atrasar por um motivo simples:

USUÁRIO!

Foi feito uma pequena "monstruosidade" aqui, envolvendo spywares e instalações não autorizadas. Isso vai me tomar justamente o tempo de finalização do dito tutorial. Recuperarei o tempo perdido assim que possível.

Sem mais.

CPD Diário: Servindo bem para servir sempre.

Vem pro Gmail você também! VEM!

O Gmail é uma excelente ferramenta de web-mail. Além de todos os recursos para organização das mensagens, temas e facilidades, ainda tem o recurso de atuar como se fosse um Outlook ou Thunderbird, puxando as mensagens de outra caixa postal via POP3. E tudo gratuito, acessível de qualquer lugar do mundo, via web.

E um usuário resolve concentrar os e-mails da sua conta profissional na sua conta principal do Gmail. Tudo muito simples e prático, ele cadastra o servidor de POP3 e começa a receber as mensagens de sua outra caixa na conta do Gmail. Usuário feliz, realizado, e...

E de repente, percebe um detalhe: onde é que estava a opção que definia para que fossem trazidas somente as mensagens a partir desta data em diante?

Resultado? Apenas 1.500 novas mensagens na sua caixa de entrada...

Engraçado? Deve ser; quando não é VOCÊ que vai ser culpado pelo acúmulo de mensagens. E ainda correr o risco de ser obrigado a elaborar um filtro para o "usuário inteligente que quis importar sua conta sozinho" conseguir se organizar.

Linus Torvalds Facts!

Não adianta negar. Apesar do conteúdo humorístico, esse é um blog DE e PARA Nerds, então apresentamos a versão geek para o famoso Chuck Norris facts

LINUS TORVALDS FACTS!


Linus Torvalds uma vez encontrou uma falha de segmentação no universo.


Linus Torvalds simplesmente roda um kill -9 e mata Chuck Norris.


Linus Torvalds não morre, ele simplesmente retorna 0.


Linus Torvalds escreveu o primeiro programa que possuía inteligência artificial.


Linus pode dividir por zero.


Linus Torvalds roda o Linux no seu relógio de pulso e na sua torradeira.


Linus Torvalds nunca recebe mensagens de erro.


Não há uma teoria da probabilidade, mas simplesmente eventos que Linus Torvalds permite acontecer.


Linus Torvalds nunca dorme. Ele hackeia.


Linus navega pela web usando nada mais que o netcat.


Linus Torvalds brinca com seus jogos 3D em sua cabeça simplesmente interpretando o código em tempo real.


Linus fez a pílula vermelha.


Linus Torvalds não aprendeu na Universidade de Helsinki, mas sim a Universidade de Helsinki que aprendeu com Linus Torvalds.


Linus Torvalds uma vez desenvolveu uma linguagem de programação tão boa que faz o Python parecer a época em que se perfuravam cartões.


Linus Torvalds não precisa ser reiniciado.


Linus é real, salvo quando declarado um inteiro.


Linus não aperta o botão do toalete ( banheiro ) . Ele simplsmente fala "make clean".


Linus Torvalds não possui dependências.


Linus Torvalds passa uma olhada no seu desktop e sabe quais sites pornô você visitou. Nos últimos dez anos.


Linus Torvalds dorme com nunchucks.


Linus pode enriquer a si mesmo, simplesmente executando um chown em sua conta e modificando o dono de sua conta bancária. Ele não faz isto, porque não é desafio nenhum.


Não há man pages para Linus Torvalds, somente god pages.


Linus Torvalds executa um loop infinito em cinco segundos ... em sua cabeça.


Linus Torvalds não fez uma cirurgia a laser para parar de usar óculos, ele finalmente conseguiu configurar adequadamente um xorg.conf em sua cabeça.


Linus Torvalds pode usar um nível de nice inferior a -20.


Linus Torvalds não precisa montar seus drives.


Linus Torvalds não precisa debugar. Seus programas são perfeitos.


Linus Torvalds pode instalar o linux em um texugo morto.


Linus Torvalds não precisa de backups. Ele simplesmente efetua um upload dos seus arquivos e deixa que o mundo faça mirrors dos mesmos.


Linus Torvalds etá tomando o mundo. A Microsoft é somente uma diversão para que ninguém suspeite de um programador finlandês.


Linus Torvalds já tem o Linux 3.0. Ele o está mantendo para si, somente para manter um suspense.


Linus Torvalds não fez o Linux para rodar em um 386. Intel fez o 386 para rodar o Linux.


Linus não precisa se preocupar com as patentes da Microsoft, ele simplesmente executa `sudo mv /tmp/ms /dev/null`.


Linus Torvalds tem muito mais poder que o root.


Se você pudesse ler a consciência de Linus Torvald’s, você iria descobrir que todo o fluxo de sua consciência é feito em binário.


Linus assustou o A e o B, então, eles foram forçados a fazer o C.


Linus tem somente dois botões em seu teclado '1' e '0'


O Kernel do Linus nunca apresenta kernel panic.


Linus não usa o GCC, ele _escreve_binários.


Roubado descaradamente, e sem pedir, do ATALIBA

P.S. Se você não sabe quem é Linus Torwalds, você provavelmente caiu nesse humilde blog via SKYNET. Seja bem vindo mesmo assim e aproveite a estadia.

Como recuperar o Grub após reinstalar o WIndows

Caros amigos Nerds e não tão nerds, já passei por este problema várias vezes, e já vi vários amigos com o mesmo problema também. Levei um tempinho procurando até encontrar essa solução, e como funcionou tão bem pra mim resolvi compartilhar com todos.

A situação: Você adora o Linux, mas infelizmente, por causa do trabalho ou de alguns jogos, precisa manter o "Janelas" na sua máquina, com dual boot. E como todos sabemos, é só uma questão de tempo até que o sistema proprietário fique completamente inutilizado e precise ser reinstalado. Oras, qualquer noob sabe que reinstalar sem formatar não presta, e nós, reféns do dual-boot bem sabemos que o "Janelas" não quer nem saber se você tem outro sistema na máquina, e já vai limpando a MBR e se colocando como o único sistema bootável do computador. E agora, como fazer para recuperar sua distro Linux sem ter de reinstalá-la?

A solução: Vamos recuperar o Grub com um CD de Boot da Distribuição!

Façamos o seguinte:

• Coloque o CD da sua Distribuição e dê boot por ele. Após o sistema estar funcionando pelo Live-CD, abra um terminal.
• Mude para o usuário grub através do comando:
• sudo grub
• Localize onde está a pasta de configurações do Grub:
• find /boot/grub/stage1
• Será exibida uma resposta com a localização dos arquivos de configuração do Grub, indicando em qual partição eles se encontram. A resposta deve ser algo semelhante a (hd1,0). De acordo com a resposta que você recebeu, digite o seguinte comando, trocando X e Y pelos valores recebidos:
• root(hdX,Y)
• Em seguida, refaça a instalação do Grub:
• setup(hd0)
• E para finalizar, saia do utilitário:
• quit

Pronto! Agora você pode reiniciar sua máquina que o Grub já estará de volta, e você poderá continuar bootando normalmente!

O Usuário merece!

- Usuário: Estou precisando de uma máquina mais nova, a minha está muito lenta. Vocês não tem nenhuma aí não?
- T.I.: Sua máquina está lenta? Mas é igual a todas as outras da empresa!
- Usuário: Mas você sabe que eu rodo programas pesados...
(T.I. pensa: E desde quando um browser é um programa pesado? Ah, claro, ele usa o Internet Explorer, então REALMENTE roda programas extremamente pesados).
- T.I.: Hmm... Ok. Vamos providenciar.

Depois de vasculhado o "arquivo morto" da TI, é encontrada uma boa solução para o usuário. A máquina é instalada na sala dele enquanto ele está no horário de almoço. Como a máquina não é muito nova, já se espera que virão reclamações, e por isso, o telefone da TI é "enviado para o conserto" imediatamente após a instalação da máquina. A propósito, segue uma foto da máquina "nova" do usuário - afinal, ele merece:

( Via SteamPunk Workshop )

Uma segunda feira normal

Cá estou eu fazendo coisas importantes (regulando o som dos meus fones de ouvido stereo) quando usuário chega:

- Preciso de um documento URGENTE! (Engraçado como NADA é pro dia seguinte ou para as próximas 4 horas.)
- Ok. O que você quer?
- Levantamento de consumo da fotocopiadora, dos últimos 4 meses.
- E você já pediu pro responsável pela mesma? Não é porque ela tem visor digital e luzes piscando que é responsabilidade da Informática.
- O responsável está em férias e o substituto é você.
(E é só AGORA que me avisam? O cara tá voltando semana que vem... I really love my job.)
- Então tá. Me dá uma hora.

Resultado: Uma boa fuçada nos arquivos do responsável, que aliás deve ter TOC, porque tá TUDO mais organizado que a Biblioteca Pública. Copiei algumas pastas com título de "restrito homens e Restrito mulheres" (Se a leitura for chata pode gerar moeda de chantagem), rodei um Ctrl + C, Ctrl + V pra pasta do requisitante (não sem antes renomear todos os arquivos para "eu sou uma garotinha nº X") e mais um usuário feliz.

Back to business.

Esse post é quase todo verídico, divirtam-se filtrando o que é de quem...

Quem me dá uma dessas?

Um pouco de Humor nerd na Sexta Feira sempre é bom!

Aula Prática

Quarta feira é dia de se dedicar ao trabalho (ou não), por isso o CPD Diário vai começar a trazer alguma luz para vocês pobres usuários perdidos. Inicialmente o foco será o todo poderoso e anti-lammer Linux, mas teremos também dicas sobre o $oftware daquela empre$a da "janelinha".

Vamos então ao que interessa.

Você está tendo problema para utilizar sua webcam BisonCam, reconhecida como ALI CORP 0402:5602 no linux? Veja aqui como solucionar este problema.


Pois bem, o processo é relativamente simples, porém, só funciona nas distribuições Ubuntu 8.10 (Intrepid) em diante. Portanto, se você utiliza alguma versão anterior do Ubuntu, será necessário migrar. Eu recomendo fortemente a 9.04 (Jaunty Jackalope).



Vamos ao processo de configuração da webcam (é necessário acesso a Internet para realizar este procedimento):


* * Primeiramente vamos verificar o ID da webcam, para isso execute:
$ sudo lsusb


* * Identifique a webcam e verifique se ela é reconhecida como 0402:5602 ALI CORP
* * Em seguida, faça o download do seguinte arquivo http://linuxtv.org/hg/~eandren/gspca-m5602/archive/tip.tar.gz
* * O próximo passo é compilar o driver da webcam, executando os seguintes comandos:
$ tar xzvf gspca-numero-da-versão.tgz
$ cd gspca-numero-da-versão
$ make
$ sudo make install

* * Agora vamos carregar o driver da webcam executando o comando:
$ sudo modprobe gspca_m5602

* * O driver possui uma dependência que é a biblioteca libv4l, para instalá-la, execute o comando:
$ sudo apt-get install install libv4l-0 libv4l-dev

* * Após a instalação da biblioteca, precisamos carregá-la executando os comandos:
$ export LD_PRELOAD=/usr/lib/libv4l/v4l1compat.so
$ echo "export LD_PRELOAD=/usr/lib/libv4l/v4l1compat.so" >> ~/.bashrc

* * Pode-se testar a webcam através do AMSN ou outros programas como o cheese.
* * Após reiniciar a máquina, execute os comandos abaixo para recarregar permanentemente os módulos:
$ sudo modprobe -r gspca_m5602 && sudo modprobe gspca_m5602
$ export LD_PRELOAD=/usr/lib/libv4l/v4l1compat.so



Pronto, sua webcam BiscomCam (Ali Corp 0402:5602) está pronta para uso.


Agradecemos entusiasticamente ao Übber Nerd Roberth Oliveira Corgosinho de onde esse tutorial foi copiado e levemente alterado. E destacamos que TODOS os tutoriais e dicas aqui postados são testados antes de serem publicados.

Malditos Plutonianos!

Via ( Contratempos Modernos ).

Uma semana na vida do Operador Bastardo do Inferno

**** Segunda ****

8:05

Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele
para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado
FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus!
E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12

A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar
a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta
Padrao dos Administradores de Sistema #112: "Engraçado...
Comigo funcionou...". Deixei eles pastarem um pouco enquanto
eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o
servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem
novamente. Ah... Mais um usuario feliz...

8:14

O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem:
Erro no acesso ao drive 0. Disse a ele que isso era
problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.

11:00

Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o
telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse
que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus
ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado.
Que é que ela está pensando? Os torneios de "Doom" e "Myst"
são neste fim-de-semana!

12:00

almoço.

15:30

Retorno do almoço.

15:55

Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os
servidores sem razão. Voltei pra soneca.

16:23

Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um
formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei
pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55

Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de
Conflitos" para que o turno da noite tivesse algo
pra fazer...

**** Terça ****

8:30

Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior.
Pareceram ocupados. Tempos terriveis com Salvar/Replicação
de Conflitos...

9:00

Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude.
Cliquei no Phone Notes Smart Icon. "Adoraria, mas estou
ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte,
que (misteriosamente) acenderam.

9:35

O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados.
Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1.
Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele
que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele
nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a
ligação para o almoxarifado.

10:00

Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da
matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital.
Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças
e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto
de noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para
Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar pessoalmente
em sua casa.

10:07

O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava
recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um
treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a
console enquanto sai para fumar.

13:00

Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os
telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as
ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.

13:05

Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto
onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu
escritório. Falei pra ele da importância de não entrar
correndo na sala do computador, mesmo que eu grite
"Meu Deus -- Fogo!!"

14:00

A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password.
Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no
banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da
máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas
de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe
dar nova ID enquanto ela colava os durex...

14:49

O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia
de folga.

**** Quarta ****

8:30

Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não
tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles
"claro, vocês deviam estar checando o "bitset" e não
"chipset". Usuário bobo pede desculpa e desliga.

9:10

Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório.
Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer
falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na
mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a
uma reunião. As vezes a vida nos dá material...

10:00

Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar
enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não
pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos
laterais na minha carreira. A maioria envolvida com
implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso,
perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto
indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente
todas as referências. A reunião foi adiada...

10:30

Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me
para mostra-lo o sistema corporativo de PBX algum dia...

11:00

almoço.

16:55

retorno do almoço.

17:00

Troca de turno. Vou pra casa.

**** Quinta ****

8:00

Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele.
Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a
biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra
ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em
monocromo quanto em cores.

8:45

Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria
criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de
password para 64. Sai pra fumar.

9:30

Apresentei o luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o Luiz.
Esse cara não é o máximo?

11:00

Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças
da manga ("tenha sempre backups"). Usuário liga, diz que
servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o
cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo
de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente.
Mais um usuário feliz!

11:55

Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 "Sempre
que novos empregados começam em dias que terminam em 'A'
estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista
técnico senior do seu turno "Jonas duvida. Mostrei o
banco de dados de "políticas corporativas". "Lembre-se,
a pizza é de peperoni, sem pimenta!", gritei enquanto
Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00

Oooooh! Pizza me dá um sono...

16:30

Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo
anúncios de emprego.

17:00

Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes
(Teste do botão ON-OFF...). Até amanhã...

**** Sexta Feira ****

8:00

Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte
de alimentação do servidor. Disse a eles que estava
funcionando direito quando sai.

9:00

Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a
responder as chamadas eu mesmo.

9:02

Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue
replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de
fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30

Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, Dizem que
estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei
que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença.
Sugeri que eles resetassem o time no servidor.

10:17

Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar
mail pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor
para 3 horas adiantado.

11:00

E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o
time dos servidores. Troquei o "date stamp" e reenviei
para o Acre.

11:20

Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23

O Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25

Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra
sair. "Tão dificil achar boa ajuda...", respondi. O gerente
disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde
e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião
semanal dos administradores. "No problems", eu respondo.

11:30

Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e
ele é convidado para um encontro essa tarde. "Claro,
você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.

12:00

almoço

13:00

Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o
device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03

Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia
moderna!

14:30

Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo o
compromisso de 2:45pm. Ele deve ficar em casa
descansando.

14:39

Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um
documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário
de documentos CTRL-ALT-DEL Ele disse que o PC reiniciou.
Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00

Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não
funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument
no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do
manual que indica isso.

16:00

Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos
para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos
bancos de dados de ajuda.

16:30

Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em
nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção
Select all, e apertar a tecla Delete depois refresh.
Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre
isso.

16:45

Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos
documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a
fonte para WingDings.

16:58

Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que
acontece...Nada... (muito sério).

17:00

O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está
agindo estranho. Desejo um bom fim-de-semana.



Este texto, que eu tenho há pelo menos dois anos, foi a fonte de inspiração para a criação deste Blog. Infelizmente, desconhecemos o autor.

10 “Migués” clássicos do HelpDesk

Que atire a primeira pedra aquele técnico do Help-Desk que passou uma conversa no usuário! Se você já foi suporte, sabe do que estamos falando aqui. Há dias em que o usuário se torna insuportável, ou que você está com tanta coisa para resolver que simplesmente é impossível ser "amigo" de quem abre um chamado técnico.

Para enriquecer o seu vocabulário - e mostrar que você não está sozinho - listamos abaixo 10 "migués" clássicos do Help-Desk:

- É um problema de incompatibilidade.
Tradução: não faz idéia de qual é o problema;

- Só um minuto, vou pesquisar na base de conhecimentos.
Tradução: vou colocar em mute e entrar no Youtube;

- Seu chamado ficará pendente enquanto buscamos a solução.
Tradução: o chamado nem foi registrado;

- Você já tentou reiniciar o seu computador?
Tradução: essa é válida, em 50% dos casos resolve;

- De fato estamos com problemas na Internet, mas irá normalizar em cinco minutos!
Tradução: hora de desligar o torrent;

- Desligue o computador, aguarde 10 minutos e ligue-o novamente que funciona;
- Tradução: cara chato, liga bem na hora que carregou DE_DUST;

- Vou priorizar o seu chamado para o atendente responsável;
Tradução: estou sem saco, vou passar a ligação pro almoxarifado;

- Primeiro vou realizar algumas tarefas que irão demandar muito tempo, entro em contato quando concluir;
Tradução: vou ganhar 1h de sossego fazendo o Windows Update;

- A ligação está um pouco ruim, o Sr. pode retornar dentro de 10 minutos?
Tradução: telefone fora do gancho nas próximas 2 horas;

- Ok, Sr. Irei providenciar o cadastro do usuário imediatamente;
Tradução: espera o usuário esquecer. Quando o usuário ligar de novo cobrando, pede um e-mail formalizando o pedido e ganha mais um dia.

E não percam, no próximo POST teremos "O Operador Bastardo do Inferno"! Até a próxima neste mesmo canal (de mIRC)!

( Via Byte que eu gosto! )

Você sabe que está velho quando...

User: PRECISO do programa X pra ONTEM! Baixa por favor porque eu não tenho permissão.

Eu: Ok, vamos ver o bicho. (Como eu sou legal..)

Loading website...

Eu: O QUÊ???? Você quer 90 (NOVENTA)MB? HOJE? Com essa nossa velocidade jurássica?

User: Mas isso não é pouquinho? Grande pra mim é de 1GB pra cima.

Eu: Há quanto tempo você trabalha com micro? É do tempo do disquete?

User: Se eu te disser que nunca vi um você acredita?

Eu: Volta amanhã que se a rede colaborar eu te entrego o tal programa.

O dia do hotmail

Era aparentemente um dia "normal" de serviço no CPD. Tudo em "paz", ruído do servidor sempre constante, ar condicionado no modo freezer, sucatas esperando um fim mais nobre...
Até que surge então uma ligação...e QUE ligação!

usuário: "boa tarde...minha internet não está funcionando"
suporte: "boa tarde! certo...o que exatamente não está funcionando? pediu autenticação?"
usuário: "normal, mas não funciona...agorinha tentei mandar um e-mail e não foi"

Logo pensei: "fêladaputa! então está funcionando! ¬¬ lá vem merda..."

suporte: "façamos um teste então...envie um e-mail para o cpd@meudomínio.com.br"
usuário: "não...para os outros e-mails ele manda direitinho, só não manda pro e-mail desse cliente"
suporte: "ligue novamente pro cliente e confirme o e-mail"
usuário: "isso já foi feito."
suporte: "ok...já estou passando aí pra verificar"

Puto da vida, fui até lá só pra ter o gostinho de fazer o usuário comer o papel com o e-mail anotado. Mas, pra minha surpresa, o erro era maior e mais ridículos do que havia imaginado, o diagnóstico era óbvio: e-mail incorreto/inexistente. Mas pela primeira vez na história um usuário demonstrou não ter conhecimento algum sobre o hotmail, que é o vale do silício dos usuários.
No papel estava escrito em letras garrafais fulano@ R O T I M A I L .com

Contei de 1 a google pra me concentrar e não humilhar o usuário infeliz.
Com um sorriso irônico estampado no rosto eis minha resposta
suporte: "ah sim... só pra constar, não é assim que se escreve hotmail! Anote aí no papel, enquanto soletro, pra não esquecer mais."

enfim...
i love my job! -.-

Mais um ponto!

Hoje tio John foi prestar uma assistência "em off", ou seja, usuário querendo serviço particular na hora do trampo.

A missão: Formatar um notebook com o Sistema Janelas VISTA!

Eu prontamente aceito e digo: Moleza! Joga pro zaqueirão aqui que em 24h tá zunindo.

O usuário prontamente responde: Será, o meu técnico (mais conhecido como o cara que "importou" a máquina) disse que não conseguiu reverter do "Janelas Vista" pro "Janelas XP".

Aí eu não perdoei: 5 letrinhas pra tu e pro teu técnico: L- I - N - U - X, conhece? Com ele nada é impossível.

Não converti mais um, mas que ele se interessou se interessou...

Nem sempre a culpa é do Usuário

Pela primeira vez na história deste país, alguém da T.I. estava errado e o usuário certo. Uma premissa que sempre temos que repetir, como um mantra, é que TODO USUÁRIO É BURRO. Pois bem, vamos aos fatos.

Usuário quer um sistema de Chat no site da empresa. Analista de Suporte pesquisa alguns, e o consenso geral é a escolha do melhor, mesmo que mais caro. Afinal, a área de marketing (o usuário em questão) SEMPRE tem dinheiro, e SEMPRE tem razão.

Uma vez escolhida a ferramenta, fez-se uma reunião para mostrar o sistema e marcar o treinamento com o pessoal do atendimento, que iria utilizar o próprio. Tudo muito bonito, todos sorrindo, uma cena que não se vê nesta dimensão - marketing e T.I. se entendendo. E então voltamos à realidade:

Cara do Marketing: Legal essa ferramenta de Chat. Quando começamos o treinamento, e quem vai dar? Você?

Analista de Suporte - TI: Não, o treinamento é feito pela empresa que desenvolve o Chat. É feito pela internet, via Web-Cam, porque eles não tem sede em *[INSIRA CIDADE AQUI]*.

MKT: Ah, legal. Onde é a sede deles? São Paulo?

TI: Não, eles são dos EUA.

MKT: O.o

TI: O que foi?

MKT: EUA? O treinamento é em inglês?

TI: Claro. Qual o problema?

MKT: ...


O problema, Sr. Analista de Suporte, é o seguinte: como você quer que o pessoal do atendimento, que ganha um salário mínimo por mês, seja fluente em inglês?

O que é pior?

Um usuário totalmente ignorante ou um metido a "malandrilson"??

User: Tio John! Trouxe um vídeo com qualidade ultra mega super blaster power!

Eu: Opa! Passa pra "nóis" então! Precisa de um HD externo?

User: Não, um pendrive já resolve!

Eu: De 1GB?

User: Não, 512Mb tá bom!

Eu, desconfiadaço: Tá né...

Copio o vídeo, abro e descubro o quê? RMVB!! Imagina o dia que esse cara assitir um DVD-RIP.

Coisas que eu não entendo...

Usuário com um problema na máquina.

Eu digo: Então me dá licença que eu conserto.
User: Demora?
Eu: Não sei, tenho de descobrir a razão/origem do problema.
User: Ah, então fica assim mesmo que eu tô ocupado.
Eu: Mas não vai te atrapalhar?
User: Já está atrapalhando, era bom você consertar.
Eu: Mas pra isso preciso que você me deixe usar a máquina.
User: Então deixa pra lá.
Eu pensando: ERRO!

Relembrando os bons tempos de callcenter

A muitos e muitos anos atrás, quando eu era um inocente atendente de callcenter, aconteceram algumas bizarrices que não seria justo deixar fora deste blog. Perguntas, réplicas e algumas com tréplicas que garantiram meu humor por algum tempo.

Atendente: Boa noite, em que posso ajudar?
Cliente: Boa noite, eu gostaria de saber o motivo pelo qual o meu relógio cuco canta mais alto à meia-noite?
Atendente: Sra, seu relógio cuco possui entrada USB ou Ethernet?

Atendente: Sr, o fornecimento de nossos serviços estão temporariamente indisponível devido um acidente que prejudicou um de nossos roteadores.
Cliente: Mas vocês têm de avisar quando esses problemas vão acontecer!
Atendente: ...
Cliente: Alô? Alô?

Atendente: Olá, boa tarde, aqui é o capeta, em que posso ajudar?
Clente: ... TU, TU, TU, TU...

Atendente: Por favor Sr, vamos realizar um teste de PING para verificarmos a resposta a tentativa de acesso.
Cliente: Ok, eu sou técnico, pode falar que eu vou fazando aqui!
Atendente: Ótimo, abra o prompt de comando e digite o ping para o IP 200.176.3.142 (Terra).
Cliente: ...
Atendente: ...
Cliente: Eu esqueci como que se faz isso, poderia me ajudar passo-a-passo?

Atendente: Olá, boa tarde, em que posso ajudar?
Cliente: Você já é a 15ª pessoa com quem eu falo hoje, quero que resolva o meu problema.
Atendente: Ok Sr, qual o número do seu telefone com o DDD?
Cliente: Eu já digitei e não vou falar novamente. Se você quiser advinha o número!
Atendente: Sr, nossa empresa não possui o serviço Bola de Cristal para advinhar os números de telefones de seus clientes.

O Vidente

DBA Assistente, Programador e Suporte pede para usuário testar nova funcionalidade do Site - Disposição de várias fotos do mesmo produto. Tenta explicar que, por não ter acesso ao FTP, não pode saber qual produto tem mais de uma foto, então ele não sabe quais produtos o usuário pode usar para visualizar as múltiplas fotos. E o diálogo segue:

Bombril (EU) - Eu achei aqui, no chute, um produto que tem 4 fotos, e que você pode usar para saber como vai ficar a nova visualização de fotos.

Usuário (Dispensa comentários pelo simples fato de ser USUÁRIO) - Mas eu vou ter que avaliar a nova funcionalidade SÓ COM UM PRODUTO ??!

- ...

- ?

- Olha, vou explicar de novo, mais lentamente. Se eu não acesso a pasta de fotos do Site, não posso saber qual produto tem mais de uma foto, certo? Então, se você souber de algum com várias fotos, ficarei feliz se me contar...

- Ah tá! Vou tentar descobrir aqui!


E eu continuo esperando. Ó vida ingrata, que me retribui a ignorância depois de eu ter dado o melhor do meu trabalho e saber técnico...