Nada se cria, tudo se copia

Antes de mais nada, leiam essa matéria: Revista Geek

Eu espero!

Voltou? Achou interessante? Nossa! Como esses caras são espertos e como o Windows é maravilhoso!

Agora a informação importante: Esse recurso já existe integrado ao Linux há MUITO tempo. Ele se chama Synaptic.

É um recurso nativo nas distribuições "Debian based" e nas SUSE (onde o programa se chama YasT), que consiste numa operação simples: Eu quero o software tal, o seleciono no programa, e o Sistema Operacional faz todo o trabalho.

Então, como diz o título desse post, essa idéia não é tão inventiva e nem tampouco inédita.

Mas uma coisa a CPD diário Corp. diz e assume: A idéia é boa? Bora difundir!

Longa vida a esse "pograminha" e que ele frutifique, mesmo que no "Janelas"...

Sexta! Humor! Kibagem!

Sexta é dia de tomá uma cerva e fumá unzito, já dizia o grande Mosquito

E no espírito da Kibagem, eu vou roubar um post PERFEITO dos nerds do Byte que eu Gosto.

Aí vai!

7 motivos pelos quais GREGORY HOUSE trabalha no CPD.

(Ou seja, é técnico de informática)

Se você achava que House é só um médico rabugento e brilhante clone do Cardoso, enganou-se. Na verdade a verdadeira profissão dele é algo bem mais antigo. Você pode até não perceber o óbvio, mas está mais do que claro que House é na verdade um técnico de informática. Acompanhem:

1) Sempre há alguém a beira da morte para ser ajudado: já reparou como técnicos de informática são abordados por usuários? “EU VOU MORRER! ME SALVE!!!”.

2) Enigmas: sempre há um enigma para ser resolvido na hora de colocar um PC pra funcionar de novo. Na base da tentativa e erro, na quase morte do PC, no diagnóstico falho do problema chega-se a uma solução bizarra enquanto se come um saco de doritos da semana passada.

3) Mentiras: usuários SEMPRE mentem. O que eles disserem, acredite no oposto. “Atualizou o antivírus? SIM” ou seja, não atualizou. “Deletou esse arquivo sem querer querendo? NÃO” ou seja, deu SHIFT+DEL sem a menor piedade.

4) Horários: o celular do técnico de informática SEMPRE irá tocar em horários inadequados com gente pedindo ajuda achando que você tem toda a obrigação do mundo em deixar o seu lazer ou descanso de lado.

5) Enganação: assim como House, o técnico de informática é obrigado a mentir para os chefes o tempo inteiro para poder get the job done. Se for fazer o que o superior diz, jamais as coisas funcionarão.

6) Sarcasmo: é a única forma de fazer o usuário entender o que o técnico de informática está dizendo. Sem ele, a comunicação fica impossível.

7) Endeusamento: o técnico de informática é visto como Deus pelos usuários, pois ele manda na Internet e no MSN/Orkut/Facebook/Twitter e é o homem que sabe todas as coisas e sempre é consultado para se chegar na solução dos problemas.

Então, amigos, medicina é só fachada. House trabalha mesmo é com informática.

Interrompemos a nossa programação...

Para informar que o tutorial de hoje vai atrasar por um motivo simples:

USUÁRIO!

Foi feito uma pequena "monstruosidade" aqui, envolvendo spywares e instalações não autorizadas. Isso vai me tomar justamente o tempo de finalização do dito tutorial. Recuperarei o tempo perdido assim que possível.

Sem mais.

CPD Diário: Servindo bem para servir sempre.

Vem pro Gmail você também! VEM!

O Gmail é uma excelente ferramenta de web-mail. Além de todos os recursos para organização das mensagens, temas e facilidades, ainda tem o recurso de atuar como se fosse um Outlook ou Thunderbird, puxando as mensagens de outra caixa postal via POP3. E tudo gratuito, acessível de qualquer lugar do mundo, via web.

E um usuário resolve concentrar os e-mails da sua conta profissional na sua conta principal do Gmail. Tudo muito simples e prático, ele cadastra o servidor de POP3 e começa a receber as mensagens de sua outra caixa na conta do Gmail. Usuário feliz, realizado, e...

E de repente, percebe um detalhe: onde é que estava a opção que definia para que fossem trazidas somente as mensagens a partir desta data em diante?

Resultado? Apenas 1.500 novas mensagens na sua caixa de entrada...

Engraçado? Deve ser; quando não é VOCÊ que vai ser culpado pelo acúmulo de mensagens. E ainda correr o risco de ser obrigado a elaborar um filtro para o "usuário inteligente que quis importar sua conta sozinho" conseguir se organizar.

Linus Torvalds Facts!

Não adianta negar. Apesar do conteúdo humorístico, esse é um blog DE e PARA Nerds, então apresentamos a versão geek para o famoso Chuck Norris facts

LINUS TORVALDS FACTS!


Linus Torvalds uma vez encontrou uma falha de segmentação no universo.


Linus Torvalds simplesmente roda um kill -9 e mata Chuck Norris.


Linus Torvalds não morre, ele simplesmente retorna 0.


Linus Torvalds escreveu o primeiro programa que possuía inteligência artificial.


Linus pode dividir por zero.


Linus Torvalds roda o Linux no seu relógio de pulso e na sua torradeira.


Linus Torvalds nunca recebe mensagens de erro.


Não há uma teoria da probabilidade, mas simplesmente eventos que Linus Torvalds permite acontecer.


Linus Torvalds nunca dorme. Ele hackeia.


Linus navega pela web usando nada mais que o netcat.


Linus Torvalds brinca com seus jogos 3D em sua cabeça simplesmente interpretando o código em tempo real.


Linus fez a pílula vermelha.


Linus Torvalds não aprendeu na Universidade de Helsinki, mas sim a Universidade de Helsinki que aprendeu com Linus Torvalds.


Linus Torvalds uma vez desenvolveu uma linguagem de programação tão boa que faz o Python parecer a época em que se perfuravam cartões.


Linus Torvalds não precisa ser reiniciado.


Linus é real, salvo quando declarado um inteiro.


Linus não aperta o botão do toalete ( banheiro ) . Ele simplsmente fala "make clean".


Linus Torvalds não possui dependências.


Linus Torvalds passa uma olhada no seu desktop e sabe quais sites pornô você visitou. Nos últimos dez anos.


Linus Torvalds dorme com nunchucks.


Linus pode enriquer a si mesmo, simplesmente executando um chown em sua conta e modificando o dono de sua conta bancária. Ele não faz isto, porque não é desafio nenhum.


Não há man pages para Linus Torvalds, somente god pages.


Linus Torvalds executa um loop infinito em cinco segundos ... em sua cabeça.


Linus Torvalds não fez uma cirurgia a laser para parar de usar óculos, ele finalmente conseguiu configurar adequadamente um xorg.conf em sua cabeça.


Linus Torvalds pode usar um nível de nice inferior a -20.


Linus Torvalds não precisa montar seus drives.


Linus Torvalds não precisa debugar. Seus programas são perfeitos.


Linus Torvalds pode instalar o linux em um texugo morto.


Linus Torvalds não precisa de backups. Ele simplesmente efetua um upload dos seus arquivos e deixa que o mundo faça mirrors dos mesmos.


Linus Torvalds etá tomando o mundo. A Microsoft é somente uma diversão para que ninguém suspeite de um programador finlandês.


Linus Torvalds já tem o Linux 3.0. Ele o está mantendo para si, somente para manter um suspense.


Linus Torvalds não fez o Linux para rodar em um 386. Intel fez o 386 para rodar o Linux.


Linus não precisa se preocupar com as patentes da Microsoft, ele simplesmente executa `sudo mv /tmp/ms /dev/null`.


Linus Torvalds tem muito mais poder que o root.


Se você pudesse ler a consciência de Linus Torvald’s, você iria descobrir que todo o fluxo de sua consciência é feito em binário.


Linus assustou o A e o B, então, eles foram forçados a fazer o C.


Linus tem somente dois botões em seu teclado '1' e '0'


O Kernel do Linus nunca apresenta kernel panic.


Linus não usa o GCC, ele _escreve_binários.


Roubado descaradamente, e sem pedir, do ATALIBA

P.S. Se você não sabe quem é Linus Torwalds, você provavelmente caiu nesse humilde blog via SKYNET. Seja bem vindo mesmo assim e aproveite a estadia.

Como recuperar o Grub após reinstalar o WIndows

Caros amigos Nerds e não tão nerds, já passei por este problema várias vezes, e já vi vários amigos com o mesmo problema também. Levei um tempinho procurando até encontrar essa solução, e como funcionou tão bem pra mim resolvi compartilhar com todos.

A situação: Você adora o Linux, mas infelizmente, por causa do trabalho ou de alguns jogos, precisa manter o "Janelas" na sua máquina, com dual boot. E como todos sabemos, é só uma questão de tempo até que o sistema proprietário fique completamente inutilizado e precise ser reinstalado. Oras, qualquer noob sabe que reinstalar sem formatar não presta, e nós, reféns do dual-boot bem sabemos que o "Janelas" não quer nem saber se você tem outro sistema na máquina, e já vai limpando a MBR e se colocando como o único sistema bootável do computador. E agora, como fazer para recuperar sua distro Linux sem ter de reinstalá-la?

A solução: Vamos recuperar o Grub com um CD de Boot da Distribuição!

Façamos o seguinte:

• Coloque o CD da sua Distribuição e dê boot por ele. Após o sistema estar funcionando pelo Live-CD, abra um terminal.
• Mude para o usuário grub através do comando:
• sudo grub
• Localize onde está a pasta de configurações do Grub:
• find /boot/grub/stage1
• Será exibida uma resposta com a localização dos arquivos de configuração do Grub, indicando em qual partição eles se encontram. A resposta deve ser algo semelhante a (hd1,0). De acordo com a resposta que você recebeu, digite o seguinte comando, trocando X e Y pelos valores recebidos:
• root(hdX,Y)
• Em seguida, refaça a instalação do Grub:
• setup(hd0)
• E para finalizar, saia do utilitário:
• quit

Pronto! Agora você pode reiniciar sua máquina que o Grub já estará de volta, e você poderá continuar bootando normalmente!